ON NE DIT PAS..

MON CORRIDOR mais...................MON CORPS SE REPOSE
C'EST L'AMAZONE mais......................C'EST LA QUE J'HABITE
UN OUVRE-BOITE mais.......................UN PORTIER DE NIGHT-CLUB
IL EST CHETIF mais..........................IL EST CHEZ LE COIFFEUR
LA MAITRESSE D'ECOLE mais ..............L'INSTITUTRICE PREND L'AVION
JERRYCAN mais........................JE RIGOLE
LE TON MONTE mais........................LA MOCHE PREND L'ASCENCEUR
JAVELISER mais..........................J'AI LU
UN INGRAT mais.........................UN NAIN GROS
LE PETIT POUCET mais............LE GOSSE ETAIT CONSTIPE
MINE DE RIEN mais.....................GISEMENT EPUISE
DEMANGER mais..................VOMIR
UN POETE mais.................UN KLAXON
UN ENFOIRE mais..................UNE ANNEE DE PERDUE
UNE BIROUTE mais................UNE ROUTE A DEUX VOIES
DEGATS DES EAUX mais..............DES MARINS
JE SUIS PANIQUEE mais................JE CHERCHE UN MEC
ADEQUATION mais....................Y-A-T-IL DES QUESTIONS
JE SUPPUTE mais.......................JE SUIS PERIPATETICIENNE
JE SUIS TRES SAIN mais..............J'AIME LES GROS NICHONS
J'AI VAINCU mais........................JE SUIS PLURI-ANAL
FAIRE DES VENDANGES mais.............PETER COMME UN DIEU
UN MICROPROCESSEUR mais UN MINI-PROF
UN HOMME HORS PAIR mais......................UN EUNUQUE
COUPER LE BEURRE mais CIRCONCIRE
BARBECUE mais................................POILS AUX FESSES
LA BONNE PAELLA mais................LA FEMME DE MENAGE EST ABSENTE
MELODIE EN SOUS-SOL mais..........GARE LA VOITURE AU PARKING SOUSTERRAIN
JE TRIPOTE mais.......................J'AI TROIS AMIS
LE PROCESSUS DE PAIX EST ENCLENCHE mais.....................JE VAIS LACHER UNE CAISSE
CET ALLIGATOR mais.........................C'EST MOULOUD QUI SE PLANTE
UN PINAILLEUR mais............................UN MARI INFIDELE

Valery Giscard D'Estaing vient visiter une école.
La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite fille lève la main :
" Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond :
" C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

A votre santé messieurs !!!

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Cela s'appelle "la revanche de la PIPE " Wink

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
> > >
> > > Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
> > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> > >
> > > Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
> > >
> > > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
> > >
> > > > Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > >
> > > > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> > >
> > > > Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> > >
> > > > Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
> > >
> > > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > >
> > > > 'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
> > >
> > > > Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
> > >
> > > > Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
> > > > Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
> > >
> > > > Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non.
> > >
> > >
> > > > Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'
> > >
> > >
>>> Le génie le regarde, puis demande :

> >>'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

:bong: J'ai trouvé la moto du futur..........

ON NE DIT PAS.. 00033811

C'est dangereux un picnic au bord de l'eau !!

ON NE DIT PAS.. 1072_b10

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
>
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du
dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le
cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son
bas-ventre.
>
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son
bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis
parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte
à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa
jambe.
> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté
et ne dit pas un mot.
>
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle
lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
>

Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande".

LE PANNEAU ROUTIER LE PLUS REDOUTE DE NOS CHERS SACS DE SABLES !!! :medr: :medr:

ON NE DIT PAS.. Normal10

:pas cool: NE JAMAIS DEPASSER JOLY JUMPER QUAND IL EST EN TETE DE CONVOI nonnon

:medr:

Coucou,

Virages encore plus redoutés quand on est sur une PAN EURO (ou une gold) quand ca frotte ! ! ! lol!

Et c'est aussi pour cela que toi tu restes toujours derrière :medr:

A bientôt

Exact chère MANU. qu'est-ce qu'on est bien derrière !!! ON NE DIT PAS.. 00310

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oubliez la mienne, on cherche la votre ON NE DIT PAS.. Coquin11

Qu'elle est la dernière chose qui passe dans la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?

Réponse : Son cul.................... ptdr

:ptdr2: