Blagues diverses et variées

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
________________________________________
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
-----------------------------------------------
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .
-----------------------------------------------
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
----------------------------------------------
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Jeu 16 Oct 2008 - 17:56

Pensée du jour :
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...

Réponse féminine: de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Match nul...

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Jeu 16 Oct 2008 - 18:05

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On n’est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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Sujet: Re: Blagues diverses et variées Ven 17 Oct 2008 - 11:07

EDVIGE MON AMOUR

Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd.
Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphonele 04 68 69 69 69.
Votre numéro de téléphone professionnel à laSociété Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphonemobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
- oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez unXMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé Edvige/(Exploitation documentaire et valorisation de l'information générale) et Cristina (Centralisation du renseignement intérieur pour la sécurité du territoire), Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à labibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Mlle Denoix ont fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
-Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix.
Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
- @#%/$@& ?# !
Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) :
- ...
Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance.
Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Ven 17 Oct 2008 - 12:44

SPIRO, c'est pas Cool de "pomper" sur nos Lotus......

:moto1:

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Mar 21 Oct 2008 - 15:24

SPECIAL FILLES !!!

C'est fort les hommes !
> Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> Il me crie:
> - 'PSG'
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> > > > . . . . . . . . . . . . . . . ..
> > > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ..... '
> En cours de matinée je me dis :
> - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> Et quand je suis rentrée le soir.. . Mon linge était étendu, sec et sale !
> Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> Non non il n'est pas blond non plus.
> ........
> Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
> . . . . . . . . . .. . . . . . .
> > > > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> Elle se retourne en souriant et lui demande :
> Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> Souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Sujet: ENCORE LES BLONDES Jeu 13 Nov 2008 - 16:49

d eux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
> > > - C'est la Seine!
> > > - Faux, c'est la Marne!
> > > - la SEINE!!
> > > - La MARNE!!!
> > > - Ok, je vais voir.
> > > Et elle saute par-dessus la rambarde.
> > > Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté,
> > > le corps tuméfié.
> > > - Alors ?...
> > > - C'est l'A4.
> > > __________________________________________________________________
> > > C'est une blonde qui entre dans un bar.
> > > Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
> > > - Où sont vos toilettes?
> > > Le barman lui répond :
> > > - De l'autre côté.
> > > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille
> > > - Où sont vos toilettes?
> > > _____________________________________________________________________
> > > Une secrétaire blonde à son patron :
> > > - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
> > > - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
> > > pas vous laisser crever de faim...
> > > _____________________________________________________________________
> > > Deux blondes sous la douche.
> > > "Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît."
> > > "T'en a un à côté de toi..."
> > > "Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés."
> > > ____________________________________________________________________
> > > Deux blondes font une balade à bicyclette.
> > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
> > > son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > Son amie lui demande à son tour
> > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...
> > > ______________________________________________________________________
> > > Deux blondes regardent la lune et une, intriguée, demande :
> > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > - Evidemment, il y a de la lumière

> ______________________________________________________________________
> > > Une blonde est en vacances en Louisiane.
> > > Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix
> > > s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
> > > Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
> > > Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
> > > - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
> > > Et elle quitte le magasin.
> > > A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage.
> > > Il voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
> > > Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
> > > A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
> > > Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
> > > - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures.
>

> ___________________________________________________________________________
> > > Deux blondes en voiture.
> > > Un oiseau chie sur le pare-brise.
> > > L'une dit :
> > > - Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque :
> > > - Il est déjà trop loin.
> > > ___________________________________________________________________________
> > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> > > - Non, c'est pour les dessous de bras.
> > > ___________________________________________________________________________
> > > Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> > > - Je viens de passer un test de grossesse.
> > > - C'était dur les questions ?
> >> ______________________________________________________________________________
>

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille lui dise : "C'est délicieux, papa..... Qu'est-ce que c'est ?" Sentant le piège, le père répond : "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois". Aors la petite fille se tourne vers son frère et lui dit : "Crache vite...!!!.. c'est du trou du cul !!!

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Mer 7 Jan 2009 - 13:11

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.

'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

"Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Ven 9 Jan 2009 - 12:02

Pas mal !!!!!!!!! :applaud2:

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Mer 14 Jan 2009 - 15:38

Le 21 janvier 2009, un petit homme souriant se présente devant les grilles de la Maison-Blanche et demande à l'agent du "secret service" qui monte la garde:
> - Dites, est-ce que George W.Bush est là?
> - Non, répond l'agent, il n'est plus président vous savez ?
> L'homme part. Le lendemain, il revient:
> - Dites, est-ce que George. W. Bush est là ?
> - Je vous ai déjà répondu que non, il n'est plus président.
> L'homme sourit et remercie poliment. Le troisième jour, le revoilà :
> - Dites...
> Le garde s'énerve :
> - Pour la troisième fois, IL N'EST PLUS PRESIDENT !
> Le petit homme répond alors :
> - Oh oui, je sais, mais j'aime tellement l'entendre dire

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Mer 14 Jan 2009 - 19:07

:medr: :medr: ...................T'AS PAS LE MEME AVEC..................SARKO ??? pleur

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Jeu 15 Jan 2009 - 13:28

JE PEUX REMPLACER W. BUSH PAR SARKO, SI CELA TE FAIT VRAIMENT PLAISIR ! ! !

Blagues diverses et variées Ca_m_a10

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Ven 23 Jan 2009 - 11:30

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1)

4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise “merci beaucoup” qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande “qui c’est”, en réalité elle voudrait te demander: “c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais ?????”

> Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

> =============================
>
> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
>
> =================================
> Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

> =================================
>
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Jeu 29 Jan 2009 - 9:37

> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:
> > > > > - Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort...
> > > > > Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > > Peu de temps après, il mourut...
> > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
> > > > > Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > > > > - Attendez une minute!
> > > > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > > Un ami lui dit alors :
> > > > > - Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
> > > > > L'épouse dit alors:
> > > > > - Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil et elle ajouta :
> > > > > - Je lui ai fait un CHÈQUE .........
> > > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

Blagues diverses et variées Bye_212

Sujet : Celle là, elle est mortelle ! ! ! pour sourire

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une
voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma
faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit
un corbillard...

Une Femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
> > minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les
> > résultats:
> >
> > "Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et
> > familial.
> > Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
> >
> > Voici donc mes recommandations:
> > - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et
> > sain.
> >
> > Laissez-le se lever tard s'il le désire.
> > La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
> > contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
> >
> > Faites-lui des bons petits repas chauds et,lorsqu'il rentre tard le
> > soir, faites-lui un dîner spécial.
> >
> > Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez
> > pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
> >
> > Il faut le détendre: mettez donc des dessous sexy tous les soirs
> > et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
> >
> > Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout,le plus
> > important: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,n'importe où,
> > n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
> >
> > Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
> > assure que votre mari récupérera la santé totalement."
> >
> > Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
> > - "Alors,qu'est-ce qu'il a dit le médecin?"
> > - "Que tu vas mourir... "

> > Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
> > sacs-poubelles, un dans chaque main.
> > L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euro s'en
> > échappait et tombait dans la rue.
> > En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> >
> > « Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !

- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer
> > ces billets. Encore merci !

- Un instant, pas si vite, fait le policier.
> > D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
> >
> > - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière
> > chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on
> > joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en
> > sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma
> > maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
> > Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque
> > fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :
> > Donne-moi 100 euros ou je te la coupe !
> >
> > - C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
> >
> > -Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! »

La fameuse pilule bleue

> > Médicament très efficace!!!!!!

> > Dans une petite ville de province, un petit Monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

> > Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans payer : Le temps d'aller faire une course
> > chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?

> > Allez, d'accord. Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher.
> > 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?'
> > Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :

> > - 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?'

> > Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
> > Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :

> > 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?'

> > - 'écoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser, l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

la Dinde au whisky

A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du
sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate -
non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du
bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre
sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de
merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de
verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4
heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 17 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la
bremiere fois.
Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et
la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 20 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et
essayer de se relever.
Etape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et
nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

La prochaine fois, le poulet au ricard... Bon appétit. emoiugf

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?

J'ai répondu : De la poussière.

C’est là que la dispute a commencé...

=============================================================

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la dispute a commencé ...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose

qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

C’est là que la dispute a commencé...

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Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.

Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit :

"Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"

Je lui ai répondu : "Ben au moins, ta vision est excellente !"

C’est là que la dispute a commencé...

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J’ai amené ma femme au restaurant.

Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.

« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. »

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

« Non, elle est capable de commander elle-même! »

C’est là que la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire.

Je regardais sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.

Ma femme me demande : « Tu la connais? »

« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »

« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »

C’est là que la dispute a commencé...

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À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.

La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.

J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.

Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire:

« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison»

La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».

Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.

Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.

Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit

«Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »

C’est là que la dispute a commencé...

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la dispute a commencé...

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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé...

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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.

Elle me répond alors "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"

Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.

C’est là que la dispute a commencé...

=============================================================

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit,

me suis préparé mon déjeûner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.

J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.

Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour

entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.

Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.

Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »

Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond

« Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »

C’est là que la dispute a commencé

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Mar 15 Sep 2009 - 16:30

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Mar 15 Sep 2009 - 16:31

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Sujet: Re: Blagues diverses et variées Mar 13 Oct 2009 - 10:37

Richesse de la langue française

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination, donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude..

Mais une demi-heure plus tard l'avion reperd de l'altitude
La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
" C'est votre commandant qui vous parle, nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire de la manière la plus honnête et démocratique possible, nous allons donc utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A :
-Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?"

Pas de réponse

- Y a-t-il alors des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse.

A l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :

- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête, tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.> - Oui, mon fils, c'est vrai, mais aujourd'hui nous sommes des nègres, et s'il le faut nous serons des Zoulous...!