Blagues diverses et variées

1 petite gentille typiquement de chez nous....


Belle mécanique


- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète
à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit
que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que j'ai
un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il
commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.


:bong: :bong: :bong:

Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez
Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui
m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une
arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles
vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le
coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une
éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant
littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,
elles le refusent et vous demandent à la place de les
conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et
s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole
votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux
fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir
et j'y retourne demain.

Une blonde écrit à son fils.



Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service, hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois, la première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante, si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman " !

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur, il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

P.S : Je voulais mettre de l'argent dans l'enveloppe, mais elle était déjà fermée.

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> >
> > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> >
> > Il trouve un jeune couple au lit.
> >
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> >
> > Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> >
> > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> >
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
> >
> > Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.....Sois fort chéri... Je t'aime ! "



Je la trouve extra celle là !!!!

Une autre avant d'aller à la messe alors :

Un jeune curé, très angoisse, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être a la hauteur au sermon du Dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le Dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par L'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3. Il y a 10 commandements et non pas 12.

4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6. Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8. Ben Laden n'a rien a voir avec la mort de Jésus.

9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12. Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bat les couilles".

13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi !

Sincèrement

l'Archevêque.

P.-S. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié